Reunión del G20 y Fool’s day

Hoy ha sido un día movidito por la City, helicópteros sobrevolando la zona continuamente y sirenas de policía arriba y abajo. Y es que el foco principal de las protestas era el Bank of England, que está situado a unos 200 metros de mi oficina.

A la hora de la comida nos hemos acercado a alcahuetear un poco por allí y, además del impresionante despliegue policial y de miles de reporteros gráficos, tampoco se veía nada del otro mundo.

Riot in the Bank of England

Pero los ánimos luego se han ido calentando y al final un grupillo ha conseguido romper las ventanas y colarse dentro de una sucursal del Royal Bank of Scotland. Así que la poli ha empezado a repartir.

A partir de las 3 de la tarde han decidido cerrar nuestro edificio porque algunos manifestantes bajaban hacia St. Paul’s por nuestra calle. Así que, si salías era para no volver a entrar y la gente se ha ido largando para casa.

Por cierto, todo esto ha coincidido con el April Fool’s Day, que se celebra el día 1 de Abril y que es el equivalente anglosajón al día de los Santos Inocentes. Así que si os habíais creido mi post anterior, que sepáis que es una trola como una casa que me he inventado. Al menos mi mentira ha sido algo más sutil que esta…

Bajo amenaza

Llevamos desde el lunes con unas medidas de seguridad en la oficina de la leche. Al parecer, por la dichosa reunión del G20 en Londres, a la que acuden todos los jerifaltes del mundo mundial, incluido el señor Obama, que ha venido a la ciudad con el Air Force One cargado de seguratas de los de “con esas zapatillas no me entras”.

La cuestión es que, por el simple hecho de trabajar en la City, ahora tenemos que enseñar nuestra identificación cada vez que entramos al edificio de nuestra oficina y nos han recomendado no vestir demasiado formal ni llevar maletines. Esto a mi me la trae bastante al pairo, ya que es imposible verme con corbata fuera de una boda, pero es casi increible ver que esta semana ni dios lleva corbata por la City. Es que acaso nos van a calentar por el simple hecho de llevar una triste corbata?

Pues viendo las directrices de los figuras que comandan los grupos anarquistas, parece ser que es posible.  Que digo yo, que lo de que los grupos antiglobalización anarquistas se estén organizando para atacar la ciudad, es un poco el colmo del anarquismo no? Porqué no eligen un presidente ya puestos…

Aquí podéis ver el mapita que se han currado de la City, con objetivos a los que atacar:

City under attack

Como veis, entre los objetivos hay de todo, pero me llama la atención que estén también los despachos de abogados. Seguro que cuando a alguno les arreste la policía aprovechan la llamada para telefonear a su charcutero de confianza, a ver si les saca del trullo.

En la web donde he encontrado el mapa te recomiendan imprimirlo en un A3, o en dos A4 pegados con celo, vamos que son muy apañadicos los tíos. Les ha faltado recomendar que lo plastifiquen, que en Londres nunca se sabe cuando te va a caer un chaparrón.

Tampoco tiene desperdicio la cita con la que cierran sus “consejillos”:

And remember: “The greatest evil… is conceived and ordered (moved, seconded, carried and minuted) in clear, carpeted, warmed and well-lighted offices, by quiet men with white collars and cut fingernails and smooth-shaven cheeks, who do not need to raise their voices.” – C.S. Lewis

Viene a decir: recuerda que el auténtico mal es concevido y dirigido en limpias, enmoquetadas, calentitas y bien iluminadas oficinas, por hombres con cuellos blancos y uñas cortadas y bien afeitados, los cuales no necesitan alzar sus voces.

Reconozco que lo de la moqueta es una auténtica maldad, que ahí se crían bichos como puños y las manchas de café perduran durante siglos. Pero también he de decir que en una de esas oficinas malignas, en concreto la mía, se trabaja de vez en cuando para que personajes como estos puedan tener una web en la que colgar todas estas tonterías.

Ratas fumetas

El sábado pasado, al salir de un bar por la zona de St Pauls’s nos encontramos con este inquietante cartel:

Viene a decir:

Atención Fumadores

Las ratas se están volviendo cada vez más agresivas debido a la adicción a la nicotina. Por favor, desháganse de sus colillas correctamente. Gracias.

No sabría decir si es un cartel oficial del Ayuntamiento o es obra de un dueño de bar que está hasta las pelotas de barrer colillas en la puerta de su local. Pero si es cosa del tío del bar, hay que reconocer que tiene guasa el amigo y que además se ha currado el cartelito con membrete y con un numerajo de ley que sale en la parte inferior del cartel (pero que no se ve en la foto).

No juegan con fuego

Este país está infestado de alarmas de incendio. Están completamente obsesionados con el tema. En mi oficina todas las semanas comprueban el sistema de altavoces que avisa de un incendio y esta misma mañana hemos tenido un simulacro de evacuación, primero nuestro edificio y luego todos los colindantes. Parece ser que los incendios de Australia han acentuado la obsesión de los británicos.

Puede que todavía se recuerde el gran incendio de 1666 que calcinó 13200 casas del centro de Londres. Que también es mala suerte, porque con la humedad que hay cuesta hasta encender un mechero.

The burnt area is shown in pink

El caso es que, a pesar de los detectores, la prohibición de fumar, las alarmas, la humedad y la lluvia que estaba cayendo el viernes pasado, hubo un incendio al lado de mi oficina, en un edificio antiguo entre St Paul´s y el Millenium Bridge. Está claro que si te tiene que tocar, te toca.