La historia de Lyn Harris es la historia del éxito profesional. Considerada como una causa perdida en su colegio de pago de Yorkshire cuando era niña, consiguió por fín encontrar su pasión, los perfumes y fragancias. Se formó, como no, en Francia y en el año 2000 abrió su primera tienda, bajo el nombre de Miller Harris, ofreciendo, tan sólo, 4 clásicas fragancias. Hoy en día su catálogo consta de más de 160 productos.

Todos sus perfumes son creados artesanalmente cuidando hasta el útlimo detalle, siendo el polo opuesto de la perfumería comercial donde incluso el frasco y el anuncio de televisión se diseña antes que el producto.

Pero el salto a la fama lo ha dado recientemente, cuando la mujer del Primer Ministro Cameron, en su reciente visita oficial a los Estados Unidos, decidió regalarle un conjunto de velas aromáticas de Miller Harris, nada menos que a la señora Obama. La noticia llegó a los principales periódicos, la firma de perfumes se convirtió en símbolo del nuevo diseño Británico y, de la noche a la mañana, aumentó sus ventas un 300%.

Resulta que la tienda originaria en la que empezó todo hace ya 10 años está en Notting Hill, a escasos 3 minutos de mi casa, así que no pude resistir la tentación de echar un ojo. Fui en una mañana lluviosa con escasa clientela, así que la dependienta estuvo encantanda en contarme la batallita de cómo fue ella misma la que le vendió las velas a la PA (asistente personal) de la esposa del Primer Ministro, argumentando que eran para alguien “muy importante” pero sin desvelar exáctamente para quien.

Los perfumes van desde las 60 libras hasta… bueno, hasta las 8.000 que te puedes gastar en un perfume a medida completamente exclusivo. Las velas tampoco son baratas: 30 libras el cirio más gordo y 10 el pequeño. Pero si buscáis un regalo especial no es mala opción…

Acabo de descubrir una página web grandiosa, I hate Ryanair, es decir, odio a Ryanair. Supongo que podéis imaginaros su temática, no es más que un compendio de noticias sonrojantes para la aerolínea irlandesa. La última, trata sobre esa bazofia que sirven bajo el nombre de comida y no tiene desperdicio.

Al parecer el señor Henry Wolf, de 52 años, se encontraba en un vuelo de Ryanair con destino a Rygge, “en algún lugar en medio de ninguna parte”, cuando decidió “vivir la vida al límite” y comprar algo de comer a bordo del avión. Se decantó por el “Freshly Made Premium Sandwich” de 4,5 euros. “Pensé, voy a tirar la casa por la ventana y comprar uno de los descritos como recién hecho en lugar de los bocadillos normales de 3 euros” dijo el señor Wolf.

“Cuando el bocadillo llegó era completamente diferente del anunciado en el menú y blando como la goma. Era incomestible.” por lo que el señor Wolf llamó a la azafata y le dijo que quería devolver el bocadillo y que no pagaría por él.

Al aterrizar tres oficiales de policía avisados por Ryanair estaban esperando al señor Wolf para arrestarlo e interrogarle. “Cuando los policías se enteraron de para qué habían sido avisados se partieron de risa” declaró el detenido…

Y qué esperábais… teniendo que aguantar al jodido pulpo en directo en Sky Sports, en la web de la BBC, en la web del Marca,… los medios de comunicación parecen haberse vuelto definitivamente locos y, a falta de otra cosa de la que hablar, llevan todo el día centrados con la predicción del pulpo Paul.

Aquí en la oficina hemos seguido la retransmisión de su última predicción como si del Grand Prix se tratase. Esperemos que si falla alguien le de matarile y lo haga a la plancha…

Acabo de leer un artículo de Iñigo Gurruchaga, periodista corresponsal en Londres, que me ha hecho reflexionar sobre mi condición de inmigrante en Reino Unido. Le cito un par de párrafos porque no puedo estar más de acuerdo con lo que dice:

“He visto a gente que ha llegado aquí, a trabajar un tiempo, en los negocios, en la diplomacia o el periodismo, con tal complejo para integrarse que pretende ser más British que los British en el idioma o el estilo y logran o bien convertirse en el hazmerreír, siempre discreto, de los lugareños o entablar camaradería sólo con los más atontados y cursis de la población local.

Y cuando uno llega sentando doctrina y con ganas de cambiarlo todo ha de resignarse a vivir entre quien piensa igual, porque los demás le percibirán, discretamente, off course, como un necio o un fanático.”

La clave del inmigrante perfecto, si es que eso existe, es el término medio. Saber integrarse en su cultura pero sin perder la tuya. Respetar sus tradiciones enriqueciéndolas con las propias si cabe. No dar por hecho nunca que tu costumbre, pensamiento o filosofía es mejor que la de ellos.

Si se siguen estos sencillos pasos el 95% de la comunidad británica te da la bienvenida. El otro 5% es el de los cafres, que haberlos haylos, como en todas partes.

Por eso no es de extrañar que el público londinense adore a Rafa Nadal aunque se haya cargado a su protegido Murray, la única esperanza que tienen de volver a reinar en Wimbledon después de 70 años. Los ingleses son grandes inventores de normas, creadores de ritos y los Nadal “no se han sentido oprimidos por esas exigencias, las han conocido, las han aceptado y sobre ellas han desplegado su estilo … han entendido bien lo que se les exige y también que no se les exigía comportarse como si fuesen lugareños de toda la vida. Son lo exótico- el sexo aquí es importante- felizmente integrado.”

Lógicamente, para Nadal es muy fácil porque está por aquí 15 días y se va con la música (o la raqueta) a otra parte. Para los que trabajamos como inmigrantes a tiempo completo resulta un poco más complicado, pero la base es la misma. Si te invitan a cenar a las 6 de la tarde, no acudas a las 10 porque en España se hace así, no te lo perdonarán nunca. Si acudes puntual y con un queso manchego debajo del brazo serás la estrella de la cena…

Ya sabemos que a la Reina de Inglaterra la crisis no le está achuchando tanto como al pueblo llano, pero parece ser que el pasado año fiscal, la Casa Real se ha apretado al cinturón y nos ha ahorrado 3,3 millones de libras a todos los contribuyentes. Aún así, hay que tener en cuenta que sólo supone un ahorro del 7,9% ya que la dichosa familia se gastó 38,2 millones, por lo que salimos a 62 peniques anuales por barba.

Menos mal que a estos no les ha dado por multiplicarse como conejos, como pasa en la familia real española…

El viernes pasado se convocó una guerra de agua en Hyde Park a través de Facebook. El evento parecía de los más inocente, una sencilla guerra de agua con gente armada de globos y pistolas de agua, que empezaría a la 1 del mediodía. Pero, como suele ocurrir con estas cosas, al final se lio parda, con unas 1500 personas corriendo por ahí y la policía entró en juego con algo más que simples pistolitas de agua. El balance final fueron 3 detenidos y parte de Oxford Street cortado.

Yo tengo muy claro que la próxima guerra mundial estallará en Twitter y el reclutamiento de soldados se hará a través de Facebook. Lo que pasa es que de los 10 milllones de personas que confirmarán asistencia, al final irán 4…