Siguiendo la iniciativa de los amigos de Londonist, de crear un mapa de Londres alejado de la exactitud de Google Maps, me decidí a crear mi propio mapa de Notting Hill, con ningún lujo de detalle y a escala 1/loquesea.

El caso es que han tenido el detalle de colgarlo en su web e incluso me han pedido que me guarde el original en papel por si en el futuro consiguen exhibirlo en algún sitio. Tiembla Tate Modern…

Al final tuvimo algo parecido a longaniza. Mi flatmate Carmen se acercó a la tienda de los Hermanos García y estos le colaron un embutido mucho más cercano a ser un chorizo que una longaniza, pero el detalle es lo que importa.

El menú según Ferrán Adriá habría sido algo así como: Entrantes fríos compuestos por hierbas aromáticas, fromage fresco y frutos del bosque, deposición de gallinacio asalmonada llevada a ebullición, carpaccio especiado de cerdo, confit de pato en base crujiente y cocktail de legumbres aromatizadas, seguido de amalgama de sémola de trigo con selección de verduras y hortalizas. Es decir, que hubo ensalada, huevos con salmón, chorizo, paté, hummus y cuscús. Todo muy bueno por cierto.

The Wonder Dinner from Jorge Ruiz on Vimeo.

Las cenas en casa de la vecina son ya un clásico, a ver que nos prepara la semana que viene…

La web gumtree, es como el “segunda mano” de Reino Unido. Es la mayor web de anuncios clasificados, donde se vende de todo, pero donde el punto fuerte está en los alquileres de casas y habitaciones (ahora mismo hay más de 130.000 anuncios de alquiler y venta de casas).

Como suele pasar en Internet y más, siendo gratuito el colgar anuncios en esta web, podemos encontrar un buen número de timos y fraudes dispuestos a cazar a los menos avispados. Hace unos días, ojeando el mercado de la vivienda de alquiler por Notting Hill, vi uno que enseguida me pareció un timo, pero que he ido siguiendo para ver por dónde intentan sacar dinero a la gente. Voy a colgar aquí todas las conversaciones que he tenido con el Landlord por email con la esperanza de que sirva para que a alguien no se la cuelen.

El anuncio en sí ya no está en la web, no los suelen dejar mucho, pero básicamente destacaba como un guiri en las fiestas de un pueblo de Zamora. Donde todos los demás anunciantes pedían 1500 libras al mes o más por un apartamento de 2 habitaciones, él pedía 500. La verdad es que la mayoría de estos timos ni siquiera intentan disimular, van a por el más tonto, sin rodeos. Las fotos del piso, por supuesto, espectaculares, sacadas de una revista de decoración probablemente.

Decido escribirle un mail interesandome por el piso para ver por donde me sale. Me responde lo siguiente:

Hello. My asking price is GBP 500 per month (this price includes all taxes and bills). I am requesting only 1 month of rent as deposit (GBP 500).
It is very clean and I want to rent it to someone who will be careful and thoughtful.
Just to mention few, it includes:
Central Heating, Refrigerator, Ironing Board, Good wireless internet Connection, Washing machine, Dishwasher, Microwave Oven, Television with Built-in DVD Player, Coffee Maker, Double Sofabed in Sitting Room, Dining Area, Hairdryer, Internet connection, phone, washing machine with dryer, cable TV and most important a parking place.
I am working in Greece and I am here with my family. For viewing the best would be to reach an agreement and fix a date when I came back in country.
As being very busy with my work, time is very important for me, in conclusion no free time to waste. Before booking my plane tickets I would like to be certain about your rent intentions.
If there are any questions please feel free and ask me.
I would also like to know how many persons will occupy the apartment and for how long would like to sign the rent contract. (any pets? cats or dogs?)
Waiting for your response !

No sólo es una ganga de 500 libras al mes, si no que además el tío incluye en ese precio todas las bills y plaza de aparcamiento. Sólo una plaza de aparcamiento en la zona cuesta unas 200 libras al mes y en bills, una casa como esa pagaría otras 300 al mes tranquilamente. Está claro que el tipo lo único que sabe de Notting Hill es que Hugh Grant anda vendiendo libros por la zona, pero ya puestos a vender la moto, la quiere vender con todos los extras. En este primer mes ya se pueden vislumbrar ciertos matices de lo que llamaremos “milonga”, es decir, de la trola que nos va a intentar colar para pedirnos dinero antes o después. En este caso nos dice que vive en Grecia con su familia, que la abuela fuma y que para enseñarme el piso tendría que cogerse un avión. Pobrecito…

Le contesto preguntando si el precio es por la casa completa para asegurarme y le pido más fotos de la casa para hacerle currar un poco. Me confirma lo del precio y me envía más fotos, a cual mejor naturalmente, puede que las esté sacando directamente de aquel reportaje cuando la Baronesa Thyssen abrió las puertas de su casa para la revista Hola.

Le digo que me encanta la casa y que cuando puedo ir a verla, que vivo muy cerca de allí, por lo que conozco la zona. Aquí esperaba que el tío se cortase un poco al ver que era residente de Londres y sabía como funcionaba la cosa, pero no, le da exactamente igual, total sólo son correos electrónicos, a él no le supone ningún gasto. Así que me envía otro email elaborando un poco más su “milonga”:

Thank you for your response.
I can come anytime to show the flat to you, but first of all I need to be sure you are really serious and will come to meet me …
Last week I was there in London to meet a potential client and when I got there nobody answered any of my calls.
I even paid GBP 320 for the plane ticket and trust me I don’t wish to happen this again.
Please email me fast so we can decide on how to proceed further !
Greetings !

Dice que la última vez que le enseñó la casa a alguien se tuvo que gastar 320 libras en el vuelo desde Grecia y luego el tipo no apareció. Por supuesto no existen agencias en el mundo para llevarte el alquiler de tu casa y tienes que venir desde Grecia cada vez que alguien quiere verla. Se lo menciono para tocarle las pelotas, pero pasa de lo de la agencia y me envía ya el correo definitivo que lo delata como estafa:

Hello ,

We can arrange a viewing of the flat but as I mentioned before I need to be sure you are serious about this. I really don’t wish to have problems again.
Before I come back in London I will need to speak with my boss and also book my fly. Therefore, I will need a guarantee from you before proceeding with anything (I really don’t want to waste time or money again).
I will write you below how I would like to proceed, I hope you will agree and we’ll move forward:
I hope you know something about Western Union. If not, don’t worry it’s very easy to use and you can find an agent everywhere.

You will proceed as fallowing: You will have to send the amount of GBP 1000 from your name to one of your friend’s name in England using Western Union Money Transfer. Before proceeding I want to mention that you will not send any money to me, I will not have access to your founds.
After completing the transfer you will have to send me a scanned copy of the payment receipt that you received after the transfer was done. I request this as a proof so I can know you have the money available in cash.
After receiving this from you, I will call Western Union to verify if everything is correct and if the money are available. Money should not be picked up, you can pick them up immediately after verification.
I will do this because in the past I have received fake receipts.
If everything is ok I will immediately call you and I will speak with my boss to take a free day and book my fly for the fallowing day.
The transfer fees will be supported by me so you will pay the taxes from the amount transferred.

AGAIN, I will mention that you will not send any money to me, I will not have access to your founds.
If you agree with my terms and conditions please arrange the transfer as soon as possible and email me the scanned copy of the payment receipt. I will also need your phone number so I can call you to arrange the meeting.
Regarding the flat, it is perfect and looks like in the pictures sent. I am more than sure you will be 100% satisfied.
Thank you for understanding and I am waiting for your email with your straight decision !

Sí, ya se que es un poco largo, pero la clave es  ”pago por Western Union“, jamás paguéis absolutamente nada por Western Union, ni a tu padre! El timador, que en este caso actúa bajo el nombre de Howard Johnas, me pide como garantía que envíe 1000 libras por Western Union desde mi nombre al de cualquiera de mis amigos en Londres. De esta forma, el tipo dice que no puede acceder a ese dinero y que lo único que tengo que hacer es enviarle la copia escaneada del recibo del envío. Lo que no menciona, es que Western Union sólo te pide el código del giro para retirar el dinero (no exigen identificación), por lo que con el recibo que yo le he enviado le será suficiente para llevarse esas 1000 libras y desaparecer para siempre.

Yo, el jueves pasado, le contesté lo siguiente:

Hi, your conditions seem very reasonable, but I would like to be sure about the deal as you know there are some people in gumtree that is not playing fair.
As you already know about western union, you can send 1200 pounds to one of your friends in Greece and send me the receipt. Obviously I won’t have access to that money, but in that way I have proof that you own that house.

Thank you for your understanding, I wait for your answer with the scanned receipt attached.

Regards…

Traduzco:

Hola, tus condiciones me parecen razonables, pero me gustaría estar completamente seguro del trato ya que, como sabrás, hay mucho timo por gumtree.

Como tu ya estás familiarizado con el funcionamiento de Western Union, puedes enviar 1200 libras a nombre de algún amigo tuyo en Grecia y pasarme el correspondiente recibo por correo. Obviamente yo no tendré acceso a ese dinero pero al menos tendré una garantía de que de verdad posees ese apartamento.

Gracias por tu comprensión, espero impaciente tu respuesta con el recibo de Western Union adjunto.

Saludos…

A día de hoy aún no he recibido respuesta. No se porqué…

Recientemente estoy haciendo un esfuerzo por ponerme un poco al día de la situación política en el Reino Unido, pero es que cada día me dan más asco todos los políticos, independientemente del país del que sean.

Aquí lo último es lo de los 1,1 millones de libras que los diputados tienen que devolver a las arcas del estado porque habían cargado como gastos numerosos conceptos de sus segundas viviendas. Por otro lado, Tony Blair sale por la tele admitiendo que habría invadido Irak incluso sabiendo que no había armas de destrucción masiva que, por cierto era el único argumento en el que basaban la invasión.

Ayer por la tarde, alguien llamó al portero automático de mi casa diciendo que era del partido liberal democrático y que si a ver si le daba mi apoyo para las próximas elecciones. ¿Mi apoyo? Le mandé a tomar por donde amargan los pepinos, por supuesto. Lo curioso es que más tarde bajé a la calle para mostrar mi apoyo al pub de la esquina y me encontré con que habían colado estos panfletos por debajo de la puerta:

Ahí tenéis el principal argumento del partido liberal para estas elecciones en mi barrio: “Los laboristas perdieron de paliza en el 2006 así que nosotros somos los únicos que podemos ganar a los conservadores”. En fín, que no veo la hora de donar algo de pasta a su causa.

Luego, por la noche hablaba por teléfono con mi flatmate, que está en una conferencia en Belfast y me decía que los políticos por fín habían llegado a un acuerdo. ¿Un acuerdo de qué? Ni sabía lo que estaban debatiendo allí. Por lo visto han decidido devolverle el poder judicial a Irlanda del Norte en abril. Pues vale… Menos mal que por fín es viernes…

Eso es lo que vaticinan los comerciantes de antigüedades de Portobello tras la reciente apertura de un enorme AllSaints de dos plantas en pleno centro del conocido mercado. La tienda, perteneciente a una gran cadena de moda, se sitúa en pleno cruze de Portobello Road con Westbourne Grove, en una galería que, hasta hace poco, albergaba hasta a 150 pequeños comerciantes.

Si a esta nueva tienda le sumamos las anteriores de Tesco o Starbucks, ¿estamos ante el final del mercado de Portobello tal y como lo conocíamos hasta hoy? Lo que está claro es que ya no es lo que era. El tiempo dirá si las grandes cadenas y los puestos tradicionales pueden convivir.

De momento, los mandamases de la cadena de moda se defienden como pueden de las críticas: “Hemos puesto máquinas de coser antiguas en los escaparates para mantener la estética local”. Toma ya!

El pasado martes retomé las sesiones de cine en el Coronet Cinema, en esta ocasión, para ver Sherlock Holmes. La película es entretenida y los decorados, fotografía y vestuario sí que consiguen transportarte al Londres de 1891, incluido un Tower Bridge en construcción. Pero eso es todo lo que encontraremos del Sherlock tradicional en esta película. El director, Guy Ritchie, convierte al famoso detective, en un perturbado action man capaz de las mayores hazañas atléticas, nada más lejos de la realidad, creo yo, del personaje creado por Conan Doyle.

La película sufre del que yo llamo efecto “Wild Wild West“, es decir, películas ambientadas en otras épocas pero en las que los personajes se comportan como en la época actual. No se si me explico…

También tengo que reconocer, no sin algo de vergüenza por mi parte, que a Robert Downey Jr. no le entendí ni la mitad de los diálogos. Puede que la calidad de sonido del cine tuviese mucho que ver (porque en el trailer le entiendo perfectamente), pero es algo que me preocupa, ya que no es normal que el acento británico y en especial, el londinense, sea el que más se me atraganta.

No perderse el detalle al final de la película, cuando los protagonistas se encuentran en el Parlamento y, a través de pasajes subterráneos, se persiguen hasta el Tower Bridge! Vamos hombre Guy, que eres prácticamente de Londres y sabes que eso es una buena caminata…

Hace ya tiempo que andaba con la mosca detrás de la oreja, intentándole buscar alguna explicación a este edificio en mi misma calle, frente a mi casa, que tiene tapiadas las nueve ventanas que dan a la calle principal.

Supongo que el motivo es la Window Tax, o impuesto de la ventana, una tasa introducida en 1696 bajo el reinado de William III, por la cual se cobraban impuestos a los residentes de una casa en funcion del número de ventanas. Al parecer esta tasa estuvo en vigor hasta 1851 y, lógicamente, era mucho más sencillo tapiar algunas ventanas que pagar más impuestos…

La primera vez que ves un zorro en Londres te quedas maravillado, con cara de tonto y sin reaccionar siquiera a tiempo para sacarle la maldita foto con el móvil, ya que hoy en día si no le haces una foto a todo es como si no contase. Pero cuando llevas ya un tiempo viviendo por aquí, ya no te sorprende  verlos por cualquier lado. Los amigos que viven por Acton no pueden dejar la bolsa de la basura en la calle sin que algún zorro venga a revolverles la porquería, por Notting Hill hay varios también que se dejan ver por las noches desplazándose de uno a otro jardín e incluso he llegado a ver uno saliendo del mismísimo jardín de la catedral de St. Paul’s para cruzar la calle por el paso de cebra y meterse en otro parque cercano.

Pero lo que se vió el pasado sábado en la estación de metro de Walthamstow Central ya es demasiado. Es una de las sensaciones de Twitter del momento, el “commuting fox“.

Commuting es una de esas palabras inglesas que no tienen traducción al castellano, o al menos yo no se la encuentro. Su definición sería “viajar todos los días para ir a trabajar o a estudiar”, un palabro muy utilizado aquí que surgió allá por 1840 en las grandes ciudades de Estados Unidos, donde los trabajadores residentes en los suburbios utilizaban el tren para ir a trabajar a la ciudad pagando un billete reduced o commuted, es decir, reducido o conmutado.

Hoy, al ir a comer por los alrededores de St. Paul’s como de costumbre, había un grupillo de gente filmando una escena en la escalinata de Peter’s Hill. No es la primera vez que veo cámaras filmando por la zona, que ya ha sido escenario de algún que otro anuncio publicitario (hace poco había uno todos los días en la tele en el que la gente hacía una cola enorme para nosequé, puede que fuese un anuncio de una aseguradora) y en la última peli de Harry Potter, sin ir más lejos, es ahí mismo donde los malotes se cargan el Millenium Bridge.

En general, Londres ha servido de escenario a multitud de películas a lo largo de los años. Aquí podéis ver un listado muy completo de los largometrajes que han utilizado la capital inglesa como fondo. Incluso se pueden encontrar muchos detalles de alguno de los títulos. También se pueden ver desde este mapa.

Yo sin ir más lejos, acabo de descubrir, que a 20 metros de mi casa se grabó Alfie en 1966 En la esquina de St. Stephens Garden’s con mi calle es donde Michael Caine tenia su picadero en plan pichabrava (no confundir con la bazofia de remake que hizo Jude Law hace poco). Habrá que verla…

Al lado mismo de la estación de metro de Notting Hill Gate, se encuentra una de las pocas pescaderías existentes en Londres y además es una de las buenas. Que no es poco, teniendo en cuenta el poco éxito del pescado en un país ampliamente carnívoro (o vegetariano), donde las recetas pescateras se limitan al fish and chips y a las barritas pescanova congeladas.

Digo que es una buena pescadería no sólo por la pinta que tiene  el pescado fresco que exhiben a través de su gran escaparate, si no también porque tiene el sello real en su fachada.

No se lee muy bien, pero pone “By appointment to Her Majesty Queen Elizabeth II“. Es decir, “por nombramiento de su Majestad la Reina Isabel II”, lo que quiere decir que esta pescadería ha suministrado comida durante al menos 5 años consecutivos a la Reina, por lo que tiene derecho a lucir su escudo como muestra de “Garantía Real“.

Además de la Reina, el Duque de Edimburgo y el Príncipe de Gales también pueden conceder “Garantías Reales”. En la web de la asociación de poseedores de esta garantía podéis consultar los 800 comercios y negocios que trapichean con la Corona.