Trágica noticia la que leí ayer en la web de la BBC. En lo que llevamos de año se han cerrado 52 pubs cada semana en UK. Pero que está pasando! Están chapando más de 7 pubs al día en este país! Ya sólo nos quedan 53.466…
Yo hago lo que puedo por mantener la economía de este país, pero aquí o bebemos todos o esto se va a pique eh…
A mi no me mires,
ya sabes que yo pago 3 o 4 sueldos (quizá más) de camarer@s en London
Desde que no me tomo las dos cervezas de rigor, el sistema se esta desmoronando. Ya veras como dentro de poco aparece en los titulares el derrumbe en el negocio de la venta de pizzas en Leicester Square. Jiajia.
(PD. No funny comments about the accents, please)
Doy fe: El autor de la entrada sufre una depresión aguda cada vez que se entera del cierre de un pub. Más que nada porque teme que su celebérrima sección “de pintas” acabe en un fiasco y defraude sus espectativas de forrarse con el blog. Su círculo inglés hemos aprobado un protocolo de emergencia en el lastimoso caso de que cierre algún pub protagonista de su sección. El primer paso a seguir es suministrarle cerveza intravenosa hasta provocarle una deslocalización de la memoria a corto plazo mientras organizamos unas charitis activities para reabrir el pub cerrado. Ya hemos diseñado unos petos verdes florescentes (con linea diagonal secante rosa fuxia) con el lema: “Jorge necesita sus pintas”. Ahora requerimos de tias buenas para que paren a los transehuntes por la calle para rascarles el bolsillo llegado el caso (segundo paso del protocolo)
Doy fe. Frucomerci paga sueldos a base de pintas. Es debido a un fallo en las enzinas que sintetizan el alcohol en su organismo. Este pobre hombre trabaja dieciocho horas al día, además de regentar tres o cuatro business solo para coger una media cogorza que los demás mortales logramos con un par de buenas rubias (entendiendo rubias estrictamente como metonimia). Frucomerci es el captador de tias buenas si hemos de accionar el segundo paso del protocolo debido a que es el único que puede mantener una conversación medio inteligente con la rubias (entendiendo rubias estrictamente como metonimia, pero ahora rubias con tetas), debido al fallo en sus enzimas que le impiden acabar borracho.
Doy fe. El Dinamitero produjo un alza en la demanda de porciones de pizzas recalentadas con sabor a caucho recalchutado (y toque a guindilla reseca) que ahora el stock alcanza unas dimensiones tan desproporcionadas que según un estudio de la OMS podría acabarse con la hambruna mundial -e interplanetaria, dado el caso-. Las Naciones Unidas no hacen nada al respecto, tal y como importar las pizzas, porque para ello debería invertir sumas incalculabres en microhondas, y con la crisis no llega pa tanto. Por ahí hay una turba de paquistaníes, indios y turcos que han puesto precio a su cabeza y por si acaso han acampado frente al Parlamento para pedir la decapitación -en su defecto- de Gordon Brown. El dinamitero no puede participar en el protocolo. Vive escondido, en sombras. Pero diseñó los petos.
Doy fe. Los sevillanos no somos exagerados (ni embusteros)
Jajajajajaja! Best comment ever (y by far)!
Doy fe. Qué grande eres illo!
Sí, cojonudo el comment. Pero creo que voy a tener que limitar la extensión de los comentarios, para que no sean más largos y además, bastante más entretenidos, que la propia entrada.
Los petos tienen que ser verdes con raya fucsia? Además habiéndolos diseñado David irán llenos de lamparones…
juajauajuajau
Que comentario!!! yo también doy FE!! es mas entretenido que la misma entrada!!!!!!
Que risa!!!