guirilandia

La web gumtree, es como el “segunda mano” de Reino Unido. Es la mayor web de anuncios clasificados, donde se vende de todo, pero donde el punto fuerte está en los alquileres de casas y habitaciones (ahora mismo hay más de 130.000 anuncios de alquiler y venta de casas).

Como suele pasar en Internet y más, siendo gratuito el colgar anuncios en esta web, podemos encontrar un buen número de timos y fraudes dispuestos a cazar a los menos avispados. Hace unos días, ojeando el mercado de la vivienda de alquiler por Notting Hill, vi uno que enseguida me pareció un timo, pero que he ido siguiendo para ver por dónde intentan sacar dinero a la gente. Voy a colgar aquí todas las conversaciones que he tenido con el Landlord por email con la esperanza de que sirva para que a alguien no se la cuelen.

El anuncio en sí ya no está en la web, no los suelen dejar mucho, pero básicamente destacaba como un guiri en las fiestas de un pueblo de Zamora. Donde todos los demás anunciantes pedían 1500 libras al mes o más por un apartamento de 2 habitaciones, él pedía 500. La verdad es que la mayoría de estos timos ni siquiera intentan disimular, van a por el más tonto, sin rodeos. Las fotos del piso, por supuesto, espectaculares, sacadas de una revista de decoración probablemente.

Decido escribirle un mail interesandome por el piso para ver por donde me sale. Me responde lo siguiente:

Hello. My asking price is GBP 500 per month (this price includes all taxes and bills). I am requesting only 1 month of rent as deposit (GBP 500).
It is very clean and I want to rent it to someone who will be careful and thoughtful.
Just to mention few, it includes:
Central Heating, Refrigerator, Ironing Board, Good wireless internet Connection, Washing machine, Dishwasher, Microwave Oven, Television with Built-in DVD Player, Coffee Maker, Double Sofabed in Sitting Room, Dining Area, Hairdryer, Internet connection, phone, washing machine with dryer, cable TV and most important a parking place.
I am working in Greece and I am here with my family. For viewing the best would be to reach an agreement and fix a date when I came back in country.
As being very busy with my work, time is very important for me, in conclusion no free time to waste. Before booking my plane tickets I would like to be certain about your rent intentions.
If there are any questions please feel free and ask me.
I would also like to know how many persons will occupy the apartment and for how long would like to sign the rent contract. (any pets? cats or dogs?)
Waiting for your response !

No sólo es una ganga de 500 libras al mes, si no que además el tío incluye en ese precio todas las bills y plaza de aparcamiento. Sólo una plaza de aparcamiento en la zona cuesta unas 200 libras al mes y en bills, una casa como esa pagaría otras 300 al mes tranquilamente. Está claro que el tipo lo único que sabe de Notting Hill es que Hugh Grant anda vendiendo libros por la zona, pero ya puestos a vender la moto, la quiere vender con todos los extras. En este primer mes ya se pueden vislumbrar ciertos matices de lo que llamaremos “milonga”, es decir, de la trola que nos va a intentar colar para pedirnos dinero antes o después. En este caso nos dice que vive en Grecia con su familia, que la abuela fuma y que para enseñarme el piso tendría que cogerse un avión. Pobrecito…

Le contesto preguntando si el precio es por la casa completa para asegurarme y le pido más fotos de la casa para hacerle currar un poco. Me confirma lo del precio y me envía más fotos, a cual mejor naturalmente, puede que las esté sacando directamente de aquel reportaje cuando la Baronesa Thyssen abrió las puertas de su casa para la revista Hola.

Le digo que me encanta la casa y que cuando puedo ir a verla, que vivo muy cerca de allí, por lo que conozco la zona. Aquí esperaba que el tío se cortase un poco al ver que era residente de Londres y sabía como funcionaba la cosa, pero no, le da exactamente igual, total sólo son correos electrónicos, a él no le supone ningún gasto. Así que me envía otro email elaborando un poco más su “milonga”:

Thank you for your response.
I can come anytime to show the flat to you, but first of all I need to be sure you are really serious and will come to meet me …
Last week I was there in London to meet a potential client and when I got there nobody answered any of my calls.
I even paid GBP 320 for the plane ticket and trust me I don’t wish to happen this again.
Please email me fast so we can decide on how to proceed further !
Greetings !

Dice que la última vez que le enseñó la casa a alguien se tuvo que gastar 320 libras en el vuelo desde Grecia y luego el tipo no apareció. Por supuesto no existen agencias en el mundo para llevarte el alquiler de tu casa y tienes que venir desde Grecia cada vez que alguien quiere verla. Se lo menciono para tocarle las pelotas, pero pasa de lo de la agencia y me envía ya el correo definitivo que lo delata como estafa:

Hello ,

We can arrange a viewing of the flat but as I mentioned before I need to be sure you are serious about this. I really don’t wish to have problems again.
Before I come back in London I will need to speak with my boss and also book my fly. Therefore, I will need a guarantee from you before proceeding with anything (I really don’t want to waste time or money again).
I will write you below how I would like to proceed, I hope you will agree and we’ll move forward:
I hope you know something about Western Union. If not, don’t worry it’s very easy to use and you can find an agent everywhere.

You will proceed as fallowing: You will have to send the amount of GBP 1000 from your name to one of your friend’s name in England using Western Union Money Transfer. Before proceeding I want to mention that you will not send any money to me, I will not have access to your founds.
After completing the transfer you will have to send me a scanned copy of the payment receipt that you received after the transfer was done. I request this as a proof so I can know you have the money available in cash.
After receiving this from you, I will call Western Union to verify if everything is correct and if the money are available. Money should not be picked up, you can pick them up immediately after verification.
I will do this because in the past I have received fake receipts.
If everything is ok I will immediately call you and I will speak with my boss to take a free day and book my fly for the fallowing day.
The transfer fees will be supported by me so you will pay the taxes from the amount transferred.

AGAIN, I will mention that you will not send any money to me, I will not have access to your founds.
If you agree with my terms and conditions please arrange the transfer as soon as possible and email me the scanned copy of the payment receipt. I will also need your phone number so I can call you to arrange the meeting.
Regarding the flat, it is perfect and looks like in the pictures sent. I am more than sure you will be 100% satisfied.
Thank you for understanding and I am waiting for your email with your straight decision !

Sí, ya se que es un poco largo, pero la clave es  ”pago por Western Union“, jamás paguéis absolutamente nada por Western Union, ni a tu padre! El timador, que en este caso actúa bajo el nombre de Howard Johnas, me pide como garantía que envíe 1000 libras por Western Union desde mi nombre al de cualquiera de mis amigos en Londres. De esta forma, el tipo dice que no puede acceder a ese dinero y que lo único que tengo que hacer es enviarle la copia escaneada del recibo del envío. Lo que no menciona, es que Western Union sólo te pide el código del giro para retirar el dinero (no exigen identificación), por lo que con el recibo que yo le he enviado le será suficiente para llevarse esas 1000 libras y desaparecer para siempre.

Yo, el jueves pasado, le contesté lo siguiente:

Hi, your conditions seem very reasonable, but I would like to be sure about the deal as you know there are some people in gumtree that is not playing fair.
As you already know about western union, you can send 1200 pounds to one of your friends in Greece and send me the receipt. Obviously I won’t have access to that money, but in that way I have proof that you own that house.

Thank you for your understanding, I wait for your answer with the scanned receipt attached.

Regards…

Traduzco:

Hola, tus condiciones me parecen razonables, pero me gustaría estar completamente seguro del trato ya que, como sabrás, hay mucho timo por gumtree.

Como tu ya estás familiarizado con el funcionamiento de Western Union, puedes enviar 1200 libras a nombre de algún amigo tuyo en Grecia y pasarme el correspondiente recibo por correo. Obviamente yo no tendré acceso a ese dinero pero al menos tendré una garantía de que de verdad posees ese apartamento.

Gracias por tu comprensión, espero impaciente tu respuesta con el recibo de Western Union adjunto.

Saludos…

A día de hoy aún no he recibido respuesta. No se porqué…

Oxford Street es una de las calles más visitadas del mundo, con más de 200 millones de visitantes al año. A lo largo de su milla y media de longitud, transcurren cada hora unos 300 autobuses, tropecientos taxis, algún que otro coche particular que no sabe donde se ha metido y una auténtica marabunta de gente cargada de bolsas. Todo esto provoca que sea una de las calles más congestionadas del mundo, con una velocidad media de 4 millas por hora.

Pero no hay que preocuparse porque se han reunido los del comité de transporte de la Asamblea de Londres (traducción algo lamentable, lo se) y han elaborado un magnífico informe en el que concluyen que la eliminación de todas las rutas de autobuses por Oxford Street podría ayudar a aliviar la congestión. Toma ya! No pertenezco a ningún comité ni asamblea de gilipollas, pero eso también se lo podría haber dicho yo. Además creo que la demolición de todos los comercios de la zona y aniquilación de sus comerciantes, aliviaría todavía más la congestión de la calle. Ahí dejo esa idea…

Desde luego, no creo que la reciente apertura del paso de peatones diagonal de Oxford Circus, haya ayudado mucho a los problemas de tráfico, pero siempre queda bien copiar algo de los japoneses y llevar a Boris a inaugurarlo a bombo y platillo (y nunca mejor dicho lo del platillo, porque el Alcalde lo inauguró golpeando un Gong de 2 metros).

Recientemente estoy haciendo un esfuerzo por ponerme un poco al día de la situación política en el Reino Unido, pero es que cada día me dan más asco todos los políticos, independientemente del país del que sean.

Aquí lo último es lo de los 1,1 millones de libras que los diputados tienen que devolver a las arcas del estado porque habían cargado como gastos numerosos conceptos de sus segundas viviendas. Por otro lado, Tony Blair sale por la tele admitiendo que habría invadido Irak incluso sabiendo que no había armas de destrucción masiva que, por cierto era el único argumento en el que basaban la invasión.

Ayer por la tarde, alguien llamó al portero automático de mi casa diciendo que era del partido liberal democrático y que si a ver si le daba mi apoyo para las próximas elecciones. ¿Mi apoyo? Le mandé a tomar por donde amargan los pepinos, por supuesto. Lo curioso es que más tarde bajé a la calle para mostrar mi apoyo al pub de la esquina y me encontré con que habían colado estos panfletos por debajo de la puerta:

Ahí tenéis el principal argumento del partido liberal para estas elecciones en mi barrio: “Los laboristas perdieron de paliza en el 2006 así que nosotros somos los únicos que podemos ganar a los conservadores”. En fín, que no veo la hora de donar algo de pasta a su causa.

Luego, por la noche hablaba por teléfono con mi flatmate, que está en una conferencia en Belfast y me decía que los políticos por fín habían llegado a un acuerdo. ¿Un acuerdo de qué? Ni sabía lo que estaban debatiendo allí. Por lo visto han decidido devolverle el poder judicial a Irlanda del Norte en abril. Pues vale… Menos mal que por fín es viernes…

La peor recesión en Gran Bretaña desde la Segunda Guerra Mundial podría estar llegando a su fín, ahora que empiezan a llegar noticias de cierta recuperación. En el último cuarto del año pasado, la economía británica creció un miserable 0.1%, pero que supone al menos un rayo de luz al final del túnel.

Otra señal de esperanza puede ser la decisión, por parte del grupo Land Securities, de reanudar el plan de construcción de la famosa torre Walkie-Talkie en la City. Es uno de los rascacielos más polémicos de los que hay en construcción y, desde que se aprobase su construcción allá por el 2008, se encontraba en estado de hibernación por culpa de la crisis.

Como podéis ver sus formas no dejarán indiferente a nadie…

Y su Sky Garden tampoco…

Ayer decía que con Internet es difícil mantener ningún secreto hoy en día pero, al mismo tiempo, la red de redes es un medio tan fiable como un grupo de estudiantes borrachos a las 4 de la mañana.

Siguiendo los rumeros internautas, nos plantamos en el The George de Liverpool Street media hora antes del comienzo del partido, esperando poder pillar gafotas de esas para disfrutar de las 3 dimensiones. El cartel a la entrada del bar despejaba cualquier duda…

Sin perder las esperanzas, nos metimos en un autobús y fuimos hacia el Bar Kick, en Shoreditch, donde los rumores eran más fuertes. Fracaso total, el camarero nos dice que no sabe de dónde han salido esos rumores, pero que allí de 3D nada y encima no tienen ni pintas. Al final, lo vimos en otro bar cercano y en las dos dimensiones de toda la vida, pero al menos con un par de pintas, que esas nunca te fallan…

Parece ser que lo echaron en el Slug and Lettuce de Islington. Pero según las impresiones de los que estuvieron por allí, la pantalla de 47 pulgadas que LG ha desarrollado para aprovechar el 3D puede resultar espectacular en tu propio hogar; pero cuando estás al fondo del bar, pegado a la puerta de los baños y medio tapado por un fan melenudo del Manchester, el único efecto que notas es el de la estupidez de llevar semejantes gafas.

Esta tarde la cadena Sky retransmitirá el primer partido de f’útbol en directo en 3D de la historia. Se trata, nada más y nada menos, que de un Arsenal-Manchester United y sólo se podrá ver en 3D en 9 pubs privilegiados de Reino Unido. Al parecer 4 de ellos en Londres, pero la cadena no ha querido dar los nombres para evitar las avalanchas de gente.

De todos modos, hoy en día con Internet, es difícil mantener ningún secreto y los rumores sitúan la acción en estos pubs: el Bar Kick, en Shoreditch, The George, al lado de Liverpool Street Station, The Elk Bar, en Fulham y el Sirocco, en Shaftesbury Avenue.

-

Desde hoy y hasta el 30 de abril, en pleno Oxford Street, se puede disfrutar de una experiencia prehistórica con 24 dinosaurios animatronics a tamaño real, incluyendo diplodocus (bicharraco del tamaño de 3 autobuses), triceratops, stegosaurus y, como no, TRex. Además también habrá varias atracciones interactivas y didácticas y la inevitable cafetería donde tomarse unas “broncohamburguesas”.

La recreación del bosque jurásico está situada concretamente en el solar que hay entre la estación de Bond Street y la de Marble Arch, donde las pasadas Navidades pusieron el mercado alemán navideño. Parece que le están sacando partido a este rincón, que para finales de 2012 debería albergar un enorme edificio comercial y residencial, pero que de momento y, en plena recesión, no termina de arrancar.

Siento no contarlo de primera mano y con mis propias fotografías, pero es que el tema dinosaurio no me llama lo suficiente como para desembolsar las 15 libras que cuesta la entrada. ¿Qué creíais que era gratis? En Londres hasta los dinosaurios aceptan tarjeta…

El London Stone, o “piedro de Londres”, es un cacho de piedra del que se dice que era utilizado por los romanos para medir todas las ditancias en Britania. Ya sea cierta o no esta historia, la piedra fue reconocida durante muchos siglos como símbolo de autoridad en la ciudad, sirviendo de punto de referencia donde se cerraban todos los tratos y se realizaban las proclamaciones.

Originalmente estuvo situada en medio de Cannon Street, en pleno corazón de la City de Londres y tenía un tamaño mucho mayor al de ahora, pero más tarde la incorporaron al muro de la iglesia de St Within’s, donde permaneció hasta que fue bombardeada en la Segunda Guerra Mundial. En teoría la piedra salió intacta de aquel bombardeo, pero ahora no queda más que un cacho de lo que fue y se encuentra marginada enfrente de la estación de Cannon Street, tras una verja metálica empotrada en lo que parece ser un edificio de oficinas. Es muy probable que paséis por al lado sin siquiera verla…

Hoy se celebra el Australia Day, que conmemora la llegada de la primera flota Británica a la isla, en 1788, proclamando la soberanía sobre la costa este de Australia. Es decir, al igual que hacemos nosotros con el día de la Hispanidad, ellos celebran la invasión y destrucción de la cultura indígena por parte del colonialismo Británico, que por aquella época acababa de perder las colonias en Norteamérica y tenían ganas de “parasitar” otro territorio.

El caso es que Londres está plagado de Aussies, se calcula que unos 200.000, por lo que a lo largo y ancho de la ciudad se puede disfrutar de varios eventos.

Por supuesto, en los Walkabout habrá fiesta todo el día, el más recomendable es el de Shepherds Bush, con música en directo desde las 12 del mediodía (abstenerse personas sensibles al “barro”). La cadena Belushi’s también organiza fiestas por todo Londres a partir de las 6, pero sin duda mi elección sería el Waxy O’Connors, un enorme pub irlandés en pleno centro de Londres, que también celebra el día de Australia con comida y bebida Aussie y música en directo desde las 4.

¿Te has levantado hoy más jodido de lo normal? Tranquilo, es normal. Hoy es el Blue Monday, oficialmente el día más deprimente del año. Calculado científicamente por el Dr. Cliff Arnall, de la Universidad de Cardiff, según una fórmula que tiene en cuenta 6 factores diferentes: clima en general, deuda contraida y capacidad para afrontarla, tiempo transcurrido desde Navidad, tiempo suficiente para haber fracasado en todos nuestros propósitos del nuevo año, niveles generales de motivación y necesidad de alicientes futuros en los que depositar nuestras esperanzas (por ejemplo en UK no tenemos ya vacaciones hasta Semana Santa).

Blue Monday from Jorge Ruiz on Vimeo.

Para compensarlo, yo personalmente recomiendo no dar palo al agua en el trabajo durante todo el día y salir corriendo por al tarde al pub más cercano para inflarse a pintas.